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今夜無眠
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我想做的事情也會是我能力範圍之內的

有時候,我很奇怪,你為什麼會說我跟你不屬於同一種人。
 
“為什麼?是性別,是年齡,是閱歷?”
 
就算這些是理由,也不應該成為一種藉口。你知道的,我不會給你帶來麻煩的。
 
沒錯,我是有很多出去走走的計畫,但是僅限於計畫而已,有很多的現實因素,把它存在腦袋裡,深夜無聲地放大再縮小。而實際上我做的都只是上課、下課、看小說、看漫畫、吃飯、睡覺、上網這些平常的事情。或者一個周裡抽出一天的時間去泡圖書館,順便還書借書。就是這樣的。
 
你說,我想做的事情不在我的能力範圍之內,要去玩,就得自己攢銀子。
 
你說,我得工作。
 
你說,我現在連自己的生活費都掙不夠。
 
是的,你說的我都清楚。
 
你說,我玩不起。
 
我承認你說的每一句話。但是我不想玩,也不是玩,我只是想去個地方看看。不管你怎麼想,我在努力著。
 
想做的事情不在能力範圍,因為我迷茫。也不知道是哪個傢伙創造了“迷茫”,我是不是應該感謝他,送給我那麼多意外的困惑和不解。
 
糟糕的事情不會一直持續。
 
天馬行空止於腦。我雖然很差勁,運氣也不怎麼樣,但是我在努力。
 
有人說,年紀一大把了,見識就一小點。維持現狀是不明智的,原地踏步,足跡也不一定是完全重合的。所以,要改變。重新審視,可好?你和我這樣的關係本該是親近的,是好多人羡慕不來的,事實上是疏遠的。我們有多久沒有認真的說過一句話了。冷戰倒是不少次。讓我懷疑我們存在的血緣關係是不是假的。
 
我的想法很簡單,在你看來是幼稚的。可你只不過在我前面出生了一年零七十天左右,僅僅是這樣。我不知道你怎麼想,可以肯定的是,有一段時間你一定恨極了我。因為我帶來了更重的負擔,所以恨。我在你的眼裡看到的除了冷漠還是冷漠。以至於,很長一段時間,我都在糾結與惶惶中度過。
 
已經好久了,我還是無法釋懷,對於當時你的眼神、語氣。
 
我有沒有跟你說過,其實我很怕你,要追究原因,我也不知道。
 
有同學的哥哥來看她,我很羡慕。可是,我知道,那就像明天是世界末日一樣的不可能。就算你真的來了,也許,我會不知所措。我們之間成了現在的模樣,到底是為什麼?
 
如果是我的錯,那麼請你原諒。如果不是,那麼可否溫暖一些?
 
今天,我在圖書館呆了五個小時。原本和她約好的,可是她遲遲沒有來。中間發短信說是睡過頭了,我說,沒事,可以原諒。
 
一場秋雨過後,天氣變冷。
 
圖書館只有小小的一部分人在安靜地看書,睡覺。我覺得這個下午沒有等到人,但也是蠻充實的。五個小時,直接性的破了歷史記錄。
 
如此,我似乎還是明白了。
 
不是性別,不是年齡,不是閱歷,而是現實,鋼筋混泥土澆築的現實,冰冷,堅硬。存在的區別。你更瞭解它,於我只是從書中,從別人的話中瞭解。不管不懶的人為何要找一個懶人的地方生活,我不需要懂。那是你主導的。
 
別總是否決我。
 
我在努力。我想做的事情也會是我能力範圍之內的眼睛 十歲 悲傷 一起 憶昨 manager 大熱 時間 友情 感覺
 
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